Мамина подруженция притащила мне почитать дамский любовный рОман в котором пишут о корги! Читаю, гнусно хихикая... буду цитировать особо удачные моменты.
В гостиную вошел Кеттл и объявил: — Княгиня Наташа и ее собачки желают видеть вас, леди Поппи. Поппи обменялась удивленными взглядами с тетей и сестрами по Клубу Старых Дев. — Проводите их сюда, Кеттл, — сказала она, не зная, что и подумать. Вошла Наташа в потрясающе элегантном утреннем платье светло-зеленого цвета с высоким кружевным воротником; на плечи наброшен широкий шарф из тонкого, полупрозрачного шелка. На руках она держала двух собачек породы корги, одна из которых была слепой на один глаз.
Ох и ржалось же от души! Тем более сейчас с внучкой занимаемся по их так называемым рабочим тетрадям. Плююсь и ругаюсь каждодневно. Совсем отучают детей думать, писать, считать и вообще пользоваться мозгами.
Отправлено: 11.07.12 14:46. Заголовок: Это была небольшая р..
Это была небольшая разрядка в разгар рабочего дня)))) У нас. специфических докторов вывала большой интерес обезьяна с огрурцом ... но зато все повеселились. Я очень рада. что удалось отвлечь всех от жары. труда и рутинных забот
Вот откуда они знают, что подмышки щекотать надо? Томас меня по утрам так будит. И не отмахнуться от него - отскакивает и снова за своё, пока не запищу от щекотки.
Anna
постоянный участник
Сообщение: 1274
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
4
Если не ошибаюсь, то это кадры из фильма "Медведь". Когда смотрела плакала весь фильм с 5 минуты. То от жалости, то от умиления, то от радости. Очень эмоциональный фильм, с минимальным количеством слов.
Cat
Сообщение: 2182
Зарегистрирован: 13.02.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
6
> .Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо! > Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. > Писатель-это не тот, кто пишет, а тот, кого читают. > Даже на самом высоком троне сидит задница. > Это раньше люди были начитаные, а сейчас - нагугленые. > Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать. > Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. > Невозможно любить государство на одну пенсию. > Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом. > Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
lucky чувствуется что судьи в Варне отрываются по полной... Я была в Болгарии на Солнечном бряге. Так вот там и коньячок одноименной в ходу, а все жара....
Отправлено: 25.07.12 20:35. Заголовок: Это не анекдот, это ..
Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса...
Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.
Отправлено: 26.07.12 16:43. Заголовок: "Мой кот живёт п..
"Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах"
Так, для настроения.... happy И еще....
" Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя
Сообщение: 7517
Зарегистрирован: 29.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
15
Отправлено: 26.07.12 19:44. Заголовок: 10 минут сплошного у..
10 минут сплошного удовольствия. Жаль, что нет корги, а то бы посмеялись!!! Меня впечатлил хендлинг, где дядьки на бельевых веревках тащат своих собачонок. А те не хотят...
Natalya&Vlad
Сообщение: 1511
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 27.07.12 23:05. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО СШ..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa. И сейчaс вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.
Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?" Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"! Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!
Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку. Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делaть будем?" "В кaком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..." Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого... "Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?" И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".
А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить! И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa. Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.
Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.
мне понравилась реакция парня на ребенка в коляске сидим ревем коллективом
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 7415
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
13
Отправлено: 03.08.12 13:16. Заголовок: Это ж как надо спать..
Это ж как надо спать, чтобы не слышать как тебя на матрасе на мороз выносят? Нереально же!
А мчудака, который маску страшилища надел, я бы из дома выгнала. Такой пугалкой и до кондрашки недолго довести.
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 3237
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
10
Отправлено: 03.08.12 19:55. Заголовок: Мне на ФБ пришло соо..
Мне на ФБ пришло сообщение:
"Здравствуйте, Катя!Я дворянка,и мне как всегда везет на подаренных редких животных!Сейчас подарили кемброка 6-7 мес.мальчика-но почему-то черно-подпалого окраса?Такое возможно у этой породы или это выбраковка?Проконсультируйте меня-будьте так добры!"
Пришло сообщение ещё 21 июля. А я до сих пор как его открою,так меня под стол сметает - так и не смогла ответить. От жеж,и не знаю,что дворянам отвечать - а вдруг себе дороже потом окажется
LAIF SPRING
постоянный участник
Сообщение: 28550
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
36
не,Наташ - это взрослая тётенька,она у меня в друзьях Скрытый текст
У неё страничка так по-серьёзному оформлена по-дворянски,наверное - вся в славянских символах,в свастиках и старинных иконах.
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 3241
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
10
Отправлено: 03.08.12 21:32. Заголовок: Что-то на "хи-хи..
Что-то на "хи-хи" меня сегодня пробило. Включен первый канал,трансляция с Олимпиады.Плавание. Комментатор без выраженных знаков препинания вещает "Плавание двести метров на спине женщины"
irina4ka
постоянный участник
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 02.06.12
Откуда: РФ, Саратов-Москва
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 04.08.12 01:21. Заголовок: не нашла лучше темы,..
не нашла лучше темы, сорри, если не попала давно так не смеялась
irina4ka
постоянный участник
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 02.06.12
Откуда: РФ, Саратов-Москва
Репутация:
2
Девушки, что за сарказм. Если Вельш - это пемброк из Уэльса, то кемброк - это пемброк из Кембриджа.
Ке́мбридж — город на востоке Англии, административный центр графства, выделенный в отдельный район со статусом «сити» в южной части неметропольного графства Кембриджшир, один из старейших университетских центров Европы. В городе находится один из лучших университетов мира, с которым связаны 87 Нобелевских лауреатов.
Так что ещё как посмотреть какие пемброки пемброчистее.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
SvetkiN
Сообщение: 97
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
1
Отправлено: 05.08.12 13:47. Заголовок: Кот!А не помыть ли н..
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 01.08.12
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
1
Отправлено: 07.08.12 16:57. Заголовок: Уходя из дому, жена ..
Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
SvetkiN
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
2
Сообщение: 111
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
2
Отправлено: 08.08.12 09:42. Заголовок: Тест на "сексуальную чистоту" (В ад или рай...)))....???)
1) Жмем на центральную огромную надпись 2) Выбираем язык, нажав на Российский флаг 3) Отвечаем на все вопросы честно честно...))) Тест очень интересный, подходит и мужчинам и женщинам !!!
Отправлено: 10.08.12 22:11. Заголовок: Елена и Алена Порода..
Елена и Алена Порода, конечно, обаятельная, но.... не хочу такой ущерб... Корги- лучше! Они даже ущербят эстетично - можно вспомнить дизайнерский купальник от lucky.
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 6588
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
12
SvetkiNksaro А мне нравится очень этот случай(с Раневской): - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всѐ это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всѐ равно нет!
SvetkiN
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
2
Серия странных событий, которые происходят только в России
По моему это не смешно.Больше похоже на извращенное восприятия жизни типо квадрата Малевича.
Natalya&Vlad
Сообщение: 1591
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 12.08.12 13:05. Заголовок: ksaro пишет: из Ран..
ksaro пишет:
цитата:
из Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 7431
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
13
Отправлено: 12.08.12 13:06. Заголовок: АксиОма пишет: Я не..
АксиОма пишет:
цитата:
Я не читала (и не смотрела)
lдон и штучка пишет:
цитата:
четверо......
пятеро
SvetkiN
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
2
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять, дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде: "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей, обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею: его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
SvetkiN
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 19.03.12
Откуда: Россия, Королёв Град
Репутация:
2
Отправлено: 15.08.12 17:54. Заголовок: Дневник новой сотруд..
Дневник новой сотрудницы: Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Дневник нового сотрудника:
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с инета. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на юмор из инета, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" На трамвае: Продаю с полным электропакетом На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян
На ОКЕ : маленький, но подлый.
Я, типа.... так езжу
Застрахован? Обгоняй!
За мной не пристраиваться - я тоже заблудился!"
на лобовом стекле Камаза, бумажка распечатаная на принтаке в фаиле... Трезвый, путевой лист есть, денег нет
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: - Не прижимайся - мы не знакомы!
На Волге: - Торможу резко... Особенно сегодня!
Надпись на запорожце: - Осторожней! Подарок ТЕЩИ!
Кузнечик
постоянный участник
Сообщение: 7150
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
15
Отправлено: 29.08.12 11:31. Заголовок: Мне на джипе одном п..
Мне на джипе одном понравилась надпись:Вы потеряли своего кота? Ищите его у меня на колёсах! И ещё видела шестёрку,которую везли на эвакуаторе всю разбитую в хлам,а на заднем стекле надпись: Умру,но газ не сброшу! Потом была ещё такая надпись на запорожце,который года три стоял на одном месте: Качество и недвижимость! Ну и ещё мне очень нравится наклейка на джипах моих друзей джипперов: Нас не возможно сбить с пути! Нам пофигу куда идти!
Светлана Андриенко
постоянный участник
Сообщение: 1146
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Россия, Ленинградская область
Репутация:
2
Отправлено: 29.08.12 11:58. Заголовок: Нас не возможно сбит..
цитата:
Нас не возможно сбить с пути! Нам пофигу куда идти!
Ага,джипперры вообще интересный народ! Они могут часами ездить в поисках места,где может застрять их джип. Расстраиваются.если не застрянут. И и с восторгом себя из грязи выковыривают,если всё же удастся засесть где нибудь!
Сообщение: 664
Зарегистрирован: 25.03.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 04.09.12 13:54. Заголовок: У моей дочки сегодн..
У моей дочки сегодня день рождения и ей подарили "Дом Мечты". Она долго собирала мебель туда, готовилась. Тут захожу в комнату, а в Доме уже Кожики жувут Алисочка их расставила, и говорит мне: "Мама, какой же дом мечты без коржиков?" Скрытый текст
Эти замечательные фигурки дарили на выставке в Новгороде. Огромное спасибо!
Очень нам они подошли
LAIF SPRING
постоянный участник
Сообщение: 29120
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
36
Отправлено: 04.09.12 13:56. Заголовок: Anna Lozovskaia ht..
Anna Lozovskaia , а почему нет телевизора и компа?
Anna Lozovskaia
постоянный участник
Сообщение: 665
Зарегистрирован: 25.03.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 04.09.12 14:09. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
а почему нет телевизора и компа?
Ну, это ТИПА старый английский дом. Не по эпохе вроде Хотя идея хороша, может и установим:)
Natalya&Vlad
Сообщение: 1721
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 04.09.12 14:27. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
Anna Lozovskaia красивый подарок LAIF SPRING пишет:
цитата:
а почему нет телевизора и компа?
про комп согласна, а вот телек-в топку. мы принципиально не покупаем, смотреть все равно НЕЧЕГО, только нервы мотать
админ Тыковка.... Вот только плодов не дождаться- бомжи все оборвут!
Brava
постоянный участник
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: РФ, Коломна
Репутация:
1
Отправлено: 12.09.12 12:40. Заголовок: -БАРСИК, ЧЁ-ТА Я ОЧК..
-БАРСИК, ЧЁ-ТА Я ОЧКУЮ..
-ДА ТЫ УСПОКОООЙСЯ!
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 7508
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
13
Отправлено: 12.09.12 13:01. Заголовок: Что приготовить без ..
Что приготовить без отрыва от компьютера:
Жареники На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. Ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
Подгорельцы Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
Яйцелопка Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул — тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ — и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
Сбежёнка Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
Затушёнка Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
Царские пересоленья Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что — мы не жадные, гулять — так гулять!
Куле-Бяка Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.
Отшкварки Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
Свернец топлёный Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
КАКлеты Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»
Курица по-драконьи Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Лена,Стася и Маняша
Сообщение: 1610
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.09.12 10:29. Заголовок: Улыбаемся и машем ht..
Улыбаемся и машем
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 3894
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
10
Отправлено: 13.09.12 13:06. Заголовок: Вот,прочла в интерне..
Вот,прочла в интернете:
"Свою первую корги по имени Сьюзан королева Елизавета II получила в подарок на совершеннолетие в 1944 году. Ее потомство, корги Уиллоу и Холли, до сих пор живут при дворе вместе с двумя дорги Кэнди и Вулканом."
2012 - 1944= 68
Это к вопросу,когда кто-то говорит "А я это в интернете прочитал"
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 6833
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
12
Отправлено: 13.09.12 14:27. Заголовок: ksaro пишет: Ее пот..
ksaro пишет:
цитата:
Ее потомство,
наверное имелись ввиду не прямые потомки, а прапрапра ....внуки.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Дарика пишет: 
Хошь съешь его, хошь живи с ним 
трогательно очень) 
. Я не читала (и не смотрела). Это что-то вроде полёта на метле?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума