Азелю тоже улыбнуло: " классный ролик - пастуший кролик"
Anna
постоянный участник
Сообщение: 919
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 04.02.12 15:23. Заголовок: Про кота очень понра..
Про кота очень понравилось!!! :) А какой котяра красивый!!! И кролик прикольный! Не знай я кроликов-удивилась бы! Они вообще очень территориальные животные! На данном видео крол овец выгоняет со своей территории! Суперски получилось! :)
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 5921
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Настя и Шульц Мне вспомнилась аналогия, когда вожаком глупой отары овец всегда был умный козел. Пемброк, конечно, не козел, но явный лидер компании толстых и ленивых мопсов.
Natalya&Vlad улыбнуло!!! а грустный кот-именнинник напомнил анекдот про мальчика, который мечтал о подушке, а ему подарили велосипед. И он всю ночь проплакал в педали!)))
Наташа и Хома
Сообщение: 1331
Зарегистрирован: 20.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 10.02.12 14:25. Заголовок: Первому каналу посвя..
Первому каналу посвящается. Автор Слава Сэ
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей “давай поженимся”, мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту. - Коварная сука! - подумали соперницы, деревянно улыбаясь.
Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.
Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог, на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени. Менты его поймали и немножко били, пять дней. В благодарность хотели бы услышать увлекательный рассказ про агентов ЦРУ. Ишь как хитро, говорили они, жена в Воронеже - отличное прикрытие для подсчёта эшелонов с танками.
Его звали Федя и в политике он знал лишь, что евреи расстреляли Египет. Из знакомых врагов народа у него была только дворничиха, менты отклонили её кандидатуру. Вернувшаяся жена выменяла Федю на беляши и деньги. Он поклялся завязать и ещё уговорил собутыльника по фамилии Зайкин. Так вот Зайкин завязал. А Федя не смог. И целую эпоху пил один.
Однажды он шёл мимо мужиков и услышал реплику:: - Осиротели Зайкины. Забрал господь их папулю. Новость потрясала. В голову же не придёт, насколько опасна трезвость. Федя бегал по знакомым и каялся, винил себя. И так увлёкся, что однажды к нему подошёл возмущённый призрак Зайкина. Фантом был прилично одет, выбрит и отбрасывал тень. - Федя, - обратился покойник, - ты зачем про меня болтаешь? Федя понял, пришла пора лететь в тоннель. Вряд ли Зайкин выкопался просто покалякать. На просьбу проститься с женой дух лишь пожал плечами. Повернулся и ушёл. И потом несколько дней ещё подходил и здоровался. Федя нашёл тех мужиков и дико предположил, что Зайкин живой, всё-таки. Мужики подтвердили, конечно, живой. - Вы же сказали “папуля умер”! - Не папуля, а бабуля. Зайкина тёща исполняла ламбаду счастья, когда зять завязал. Так понравилось ей это волшебство. Но однажды всё-таки сказала грубость. Нервный от абстиненции Зайкин достал бутылку, наполнил стакан, сказал “ Ну, всё!”. Тут старушка охнула, схватилась за бочок и осела. И теперь никто точно не скажет, полезно пьянство или нет. Фёдор бы тоже бросил, чисто ради тёщи. Но у алкоголизма нет кабеля в спине и салфеткой его не накрыть. Во-вторых, если Федина жена наденет шорты, трезвый глаз нипочём не разглядит в ней маркетолога. Поэтому Федя пьёт, Зайкин нет, оба счастливы.
Я мечтал больше работать. А сам сплю, читаю Бегбедера и по математике у меня двойка. Для украшения жизни хорошо бы вернуть телевизор, добавить водки, сигарет, и какие там ещё бывают у мужчин элегантные пороки. Доширак, видимо.
Natalya&Vlad
Сообщение: 764
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
прям как у нас Лаки за 5 сек съедает все свое, а потом ждет Тоську, чтоб миску проверить. А она вытаскивает сухарик и складывает его на пол, потом смотрит на Лаки и начинает медленно разгрызать этот сухарик И так, пока все не съест.
Anna
постоянный участник
Сообщение: 951
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
2
Отправлено: 13.02.12 07:41. Заголовок: Тосик А у нас Велька..
Тосик А у нас Велька желудок, а не собака! Быстро все съедает... А Корж не подходит к тарелке, пока Велька не съест все свое и не уйдет на диван. Тогда Коржик выползает из стола, усаживается у миски и начинает степенно поглощать корм... Вельке остается только ждать- вдруг у Кржа изо рта кусочек выпадет!!!
Отправлено: 13.02.12 21:04. Заголовок: Нашла в инете Борьб..
Нашла в инете
цитата:
Борьба с котом Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам)
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Борьба с котом
Акт второй. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Natalya&Vlad ,ой,я тоже люблю это видео.Первый раз смотрела-долгодолгоржала.Потом перематывала на момент чихания и ржачка продолжалась
Anna
постоянный участник
Сообщение: 957
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
2
Отправлено: 14.02.12 18:34. Заголовок: talis А моему мужу п..
talis А моему мужу приходит только: "мама скинь 900 рублей на этот номер***************, не перезванивай! Позже объясню." Таким образом он уже дважды стал мамой без моего участия...
Корги-Стайл Супер! Очень понравился корги-блин (актуально к Масленице), аккуратно разложенные на кожаном диване коржи и другие песики, и примерно одинаковые по размеру и окрасу пони и песик!
Отправлено: 21.02.12 01:31. Заголовок: 25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТ..
25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ (перед тем, как принять решение о покупке щенка, прочтите это!)
1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши прогулочные одежды « а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу, или на крайняк, место своё перенесу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили этот пятнадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
Автор Галина Исаева, на многих форумах Галка:)
Лина
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 25.11.11
Откуда: Москва, ЮАО, Нагорный
Репутация:
0
Отправлено: 21.02.12 09:38. Заголовок: Цезария и Ната прочи..
Цезария и Ната прочитала и.....решила заводить! Урра!!! Я сильная и ироничная!
Natalya&Vlad
Сообщение: 840
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 21.02.12 10:48. Заголовок: Цезария и Ната пишет..
Цезария и Ната пишет:
цитата:
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов,
ну это прям про меня у меня имена у людей-хозяин Фанни, хозяйка Маруси жуть Цезария и Ната пишет:
цитата:
собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет.
это да, это место и кухня особенно в почете у нас Цезария и Ната пишет:
цитата:
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Отправлено: 21.02.12 15:02. Заголовок: Цезария и Ната пишет..
Цезария и Ната пишет:
цитата:
Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Наташенька,сразу же с первого пункта я поняла,как мне повезло иметь под рукой две вещи:частный дом и маму.Автоматически отпадает проблема выгула и выезда... Все остальные пункты нас не миновали уж точно!
как мне повезло иметь под рукой две вещи:частный дом
Да, Оксаночка, это факт! Частный дом это СИЛА!!! Хочу! А у меня утренние прогулки с собаками входят в программу воспитания сына - подростка... Он уже, тоже, мечтает о частном доме...
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 1790
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
5
Ой,вот посмеяться: только что вернулись с прогулки(ездили с собаками в парк) Народу мало,но мимо не прошла парочка заинтересованных деУшек. Одна спрашивает у моего сына:"Мальчик,а что это за порода?" Толик отвечает:"Вельш корги пемброк" Девушка оборачивается к своей подруге и говорит:" Порода называется вершкО" А Толик,взглянув из-под очков,бубнит:" Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО" Я чуть не описалась от смеха
Таня и Сойер Лина - он да,как чё-нить скажет...И всё в тему
talis
постоянный участник
Сообщение: 2414
Зарегистрирован: 10.05.09
Откуда: Санкт-Петербург- Москва
Репутация:
7
Отправлено: 21.02.12 22:42. Заголовок: Цезария и Ната пишет..
Цезария и Ната пишет:
цитата:
Автор Галина Исаева, на многих форумах Галка:)
Класс ! Каждый раз перечитываю и умиляюсь ! Да, была такая Галка, когда к-9 был еще жив. Варвара и Галка. Причем ее Варвара была - мастиф ...
Anna
постоянный участник
Сообщение: 999
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
2
Отправлено: 22.02.12 04:00. Заголовок: Цезария и Ната пишет..
Цезария и Ната пишет:
цитата:
Даже в туалет.
А у нас туалетная дверь оказалась единственной дверью для обучения команде "открой" ... Корж вламывается в туалет при каждом посещении... У нас к сожалению в прошлом году замок в туалете сломался(кто бы купил новый и поставил) и у Коржа препятствий вообще теперь нет!
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 5976
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Отправлено: 23.02.12 19:44. Заголовок: Цезария и Ната пишет..
Цезария и Ната пишет:
цитата:
А у меня утренние прогулки с собаками входят в программу воспитания сына - подростка... Он уже, тоже, мечтает о частном доме...
С мамой сыну не повезло , в отличии от Оксаны
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 5977
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Отправлено: 23.02.12 19:45. Заголовок: ksaro пишет: А Толи..
ksaro пишет:
цитата:
А Толик,взглянув из-под очков,бубнит:" Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО
Отправлено: 24.02.12 20:37. Заголовок: Баян, конечно, но до..
Баян, конечно, но до чего литературно выдержанный! Май, 2010. Москва
К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена. А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно. — Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро? — А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!
Акт первый. Полет на ядре. «Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)
Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело). Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин. Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
Акт второй. Вильгельм Телль. А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…
Акт третий. Школа верховой езды. «Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае… Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.
Эпилог В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.
АксиОма
постоянный участник
Сообщение: 5980
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
У меня слезы из глаз текли, когда читала! Сочувствую врачу травматологу- они такого в приемном покое наслушаются- книги писать можно! Иногда такие персонажи попадаются среди пациентов - прямо как в рассказе Нобиле !
Я сейчас реальный случай расскажу, от нашего доктора Н. Н. Селезнева ( классный мужик! Настоящий литературный талант и прекрасный врач.)
В приемный покой обращается пациент с травмой руки. Доктор записывает в журнал паспортные данные и интересуется, что с пациентом случилось. Тот показывает руку, зажатую в кулак с оттопыренным и замотанным бинтиком большим пальцем и говорит - Во! - Ну, а случилось с Вами что? ( Доктор ждал рассказа на тему "упал, очнулся, гипс.") - Ну так- во! Доктор задумчиво сжимает в кулак свою руку, оттопыривает палец и показывает пациенту - Ну так и у меня- во! , а случилось-то что? Пациент наморщивает лоб, думает и повторяет, опять показывая -Во!
Мне даже интересно что у него под тем бинтиком (который я прочла как "бантиком") оказалось, мысли мечутся от молотка-топора до "Особенностей национальной рыбалки", но там фигурировала трехлитровая опять-таки банка с водой, чтобы бедный червяк (земляной) не сдох по дороге к врачу... Этакие подернутые пеленой зеленого движения рыбаки.
Отправлено: 25.02.12 10:04. Заголовок: Сегодня утром.Гуляю ..
Сегодня утром.Гуляю с собаками,мимо идет парочка в годах. дама:-Ой.а что это у вам за собачки?? я:-вельш корги пемброки дама:-какие какик брюки?? ....................... ..до дома дошла в истерике И бегают теперь брюка правая и брюка левая
Wendy
Сообщение: 1176
Зарегистрирован: 20.10.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 25.02.12 10:14. Заголовок: Таня и Сойер http:..
Таня и Сойер
aethwy
Сообщение: 340
Зарегистрирован: 26.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 29.02.12 18:52. Заголовок: bloomsbury А почерк ..
bloomsbury А почерк какой хороший, и ни одной помарки! Интересно, мама этот опус читала? Или мама- программист?
Татьяна Камеко пишет:
цитата:
НЕЕЕЕЕЕТ !!! Уж лучше мы 10 пемброков себе заведем".
Таня, быстрее ловите мужа на слове! Пока не понял, что пообещал!
Wendy
Сообщение: 1184
Зарегистрирован: 20.10.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 05.03.12 19:24. Заголовок: Творчество настоящих..
Творчество настоящих современных писателей
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них – голубые. Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них – импотенты, У десяти – с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процетов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Ирентьеву и Панферовой. Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктов Бичев. Ответ всем троим. Сорок процентов из женщин – артистки С ними иметь надо крепкие нервы, Десять процентов из них феминистки, А половина – обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
Лина
Сообщение: 196
Зарегистрирован: 25.11.11
Откуда: Москва, ЮАО, Нагорный
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.12 09:33. Заголовок: Немного психиатричес..
Немного психиатрический баек на тему выборов)))
День выборов для Дениса Анатольевича и для его гвардейского экипажа барбухайки прошёл довольно обычно: как истинные джентльмены, они исполнили перед Родиной свой гражданский долг, пополнив бюллетенями лоно избирательной урны, а затем приступили к своим должностным обязанностям. Из всех вызовов особенно запомнились два — уж очень они были злободневны.
На первый спецбригаду вызвали родственники столетней (именно столько ей успело исполниться) бабульки. Помимо прочих, одна из причин вызова звучала так: «Она у нас совсем сошла с ума, она ДАЖЕ НА ВЫБОРЫ ИДТИ НЕ ХОЧЕТ!!!» Отказать таким сознательным гражданам было просто невозможно.
Бабульке действительно было не до выборов. На её личном календаре был уже апрель месяц, причём почти его конец — самое время сажать картошку! А её личный GPS-навигатор упорно путал трёхкомнатную квартиру на седьмом этаже с покинутым четверть века назад домиком в деревне. И если родня как-то ещё свыклась с тем, что координаты отхожего места бабулька прочно закрепила за балконом (любой сельский житель вам подтвердит: опен эйр и сортир — это как корпускулярно-волновая природа электрона), то попытка вскопать линолеум им пришлась не по душе. Бригада прибыла как раз к тому моменту, когда вскопка была закончена, и начался ритуал массового квадратно-гнездового захоронения клубней. Виновница переполоха шастала по квартире с половником и ведром картошки. Ловко зачёрпывая условно вскопанный грунт, она роняла на место условно созданной лунки картофелину и двигалась дальше.
Зал и одна из спален (та, что ближе к отхожему месту) уже были засеяны. В перерывах между процессом посевной бабулька пеняла родне на нерадивость, нечуткость и недальновидность: дескать, все сроки сейчас прощёлкаете, а что по осени делать будете? Нитратами давиться? И кстати, об удобрениях — раз уж навоза не изволили доставить, так хотя бы ведёрко из сортира неплохо бы по площадям распределить! Какие выборы, окститесь! К земле надо ближе быть, а не к бля...биля...билю...тфу ты, госсподи, слово-то какое! Полюбовавшись на художественно разложенные клубни на фоне старательно убитого линолеума, Денис Анатольевич выдал родне капельки (для неё, не для вас!), пояснил, как поить, и распрощался.
Второй вызов был боевым. Пациент, из давнишних, решил положить конец травле электромагнитным излучением, а также тотальной слежке через бытовую технику. Шапочки из фольги — это паллиатив! Даёшь простое и красивое радикальное решение! В итоге соседи завороженно наблюдали, как из окна вылетели холодильник, микроволновка, телевизор и выдранные с корнем розетки. Родня вызвала полицию, МЧС и спецбригаду.
Дверь, естественно, вскрыли. Больного с замашками бытового луддизма, естественно, повязали. Когда барбухайка уже была готова отчалить, участковый полицейский вдруг хлопнул себя по лбу: ё-моё, больной же НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!!! Потратив пару минут и всё смиренномудрие на подбор политкорректных синтаксических конструкций, Денис Анатольевич предложил — а давайте мы его сейчас развяжем и отправим с вами на избирательный участок? Там сейчас интересно, куча веб-камер, урны красивые... Сошлись на том, что в психбольнице сегодня тоже проходят выборы, а тамошний электорат пациенту духовно ближе и душевно роднее, поэтому удастся и легитимность соблюсти, и не дать возможности случайным жертвам по шее огрести. Нет-нет, список кандидатов тот же самый, никаких Наполеонов и Петров Великих.
Natalya&Vlad
Сообщение: 881
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 06.03.12 13:10. Заголовок: riddick пишет: на т..
riddick пишет:
цитата:
на тему выборов)))
После выборов к Путину приходит секретарь и говорит: С:Владимир Владимирович, у меня 2 новости хорошая и плохая...с какой начать? П: Ну, начни с хорошей. С: Вы победили на выборах 2012 П: хорошо, а плохая? С: За Вас никто не проголосовал.
Natalya&Vlad
Сообщение: 882
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 06.03.12 13:11. Заголовок: ну и ИНСТРУКТОР ПО П..
ну и ИНСТРУКТОР ПО ПЛАВАНИЮ
Nastya
постоянный участник
Сообщение: 2425
Зарегистрирован: 20.08.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
Лесь, это личность очень известная в Украине. Собаку завел года полтора назад. Успел достать до печенок всех породников, экспертов и кинологические организации своими жалобами, что его пусечку ( весьма страшненькую, ИМХО) несправедливо засудили, титул не дали . Ругается с каждом ринге, обгаживает конкурентов, потом долго пишет жалобы в ФЦИ, ООН и Лигу Сексуальных меньшинств.
Как хорошо, что у нас в породе пока нет настолько придурошных персонажей ...
iamdexy:Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? Forex:У профессиональных кинологов это называется вязка. (bash)
Отправлено: 11.03.12 22:35. Заголовок: Мне сегодня на голов..
Мне сегодня на голову еще одно изречение свалилось и целый "богемный" анекдот, которых я уж лет пять как не слышала: 1. Хочешь узнать свою родословную? Позвони кому-нибудь в 4 часа утра. 2. Почившая актриса направлена ангелом в ад, не споря, пошла как приказали... Видит, коллега ее, такоджы актриса, мнется у дверей в рай... Что такое? Почему такая несправедливость? Возвращается к ангелу-распорядителю и задает конкретный вопрос: "Почему я - в ад, а та - в рай?!". Ответ: "Ну разве ж это актриса?".
Хочешь узнать свою родословную? Позвони кому-нибудь в 4 часа утра
В четыре утра, может, и расскажут родословную. А в 2 ночи обрадуются и поделятся свежей новостью, размещенной в инете. И прообсуждают ее до 3-х утра. Чтобы в четыре утра проснуться от звонка какого-то ... ... ...!!!
Natalya&Vlad
Сообщение: 923
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 13.03.12 13:12. Заголовок: старое. но такое люб..
Сообщение: 1001
Зарегистрирован: 03.05.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 16.03.12 23:35. Заголовок: Brava пишет: если е..
Brava пишет:
цитата:
если есть такой вопрос, тогда решусь выложить весь комикс
Суперская подборочка...
Brava
постоянный участник
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: РФ, Коломна
Репутация:
0
Отправлено: 17.03.12 00:20. Заголовок: СПАСИБО, всем кому п..
СПАСИБО, всем кому понравился комикс..
Shmasiki Света! Конечно самой злобной и голодной была Бравка! Во время съемки этого сюжета ни один кусок мяса в пасти страждущим не попал, зато потом Монечке удалось урвать кусочек..(пока все, кроме фотографа, были увлечены разговорами..)
Shmasiki
постоянный участник
Сообщение: 306
Зарегистрирован: 30.09.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
1. Хочешь узнать свою родословную? Позвони кому-нибудь в 4 часа утра.
мне сегодня позвонили в 3.47. По поводу щенка Я всегда подпрыгиваю от ночных звонков ( у меня пожилая мама,да и друзей много.За полсекунды успеваешь подумать обо всех) Ну а тут бодренький мужской голос мне сообщил,что ему СРОЧНО нужен щенок И,видит Бог,он-таки узнал свою родословную
Brava
постоянный участник
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: РФ, Коломна
Репутация:
0
Сообщение: 953
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 19.03.12 14:41. Заголовок: lucky ну правда, у ..
lucky ну правда, у нас все снеговики в районе ОРАНЖЕВЫЕ мы то только внизу разукрашиваем, а вот доги, немцы и доберманы - прям от шеи работают...бедные дети
Света, у вас всегда неожиданный финал . Я ждала что-то типа: это был мой любимый размер, ну или цвет ! А Лисицке очень голубая мечта подходит, жалко, что не заценила ! Короче - опять !!!
Brava
постоянный участник
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: РФ, Коломна
Репутация:
0
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: РФ, Коломна
Репутация:
0
Отправлено: 20.03.12 22:43. Заголовок: Shmasiki пишет: Я ж..
Shmasiki пишет:
цитата:
Я ждала что-то типа: это был мой любимый размер, ну или цвет
.. есть и про Пяточка...
"..Тем временем Пятачок успел сбегать к себе домой и, захватив воздушный шарик для Иа-Иа, понесся во весь дух, крепко прижимая воздушный шар к груди, чтобы его не унесло ветром. Пятачок ужасно спешил, что совсем не глядел себе под ноги... И вдруг его нога попала в мышиную норку, и бедный Пятачок полетел носом вниз.." и т. д.
Shmasiki
постоянный участник
Сообщение: 344
Зарегистрирован: 30.09.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Когда увидела это фото и прочитала подпись, то вспомнила долгие дебаты на форуме про фотоаппараты и увлечения фотографией, которые приняли массовый характер - в результате долго смеялась и решила что вам всем тоже понравится
Отправлено: 22.03.12 12:23. Заголовок: Появился у нас на ры..
Появился у нас на рынке новый продукт с потрясающим названием . Представляете, так ненавязчиво спросить: а вы покупаете яйца петухов? Яйца у господина Петухова кстати хорошие. Блин, опять двусмыслено звучит
Сообщение: 327
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 27.03.12 13:23. Заголовок: Есть дамы Субары,ест..
Есть дамы Субары,естьдамы Фиаты,есть Мицубиси и есть азиаты,есть дамы Пежо,Опеля и Саабы,есть дамы Инфинити (вот это бабы!).Летит, аки птица,дама Акура, и дама Сеат надрывается,дура,шныряет меж ними дама Ока,даме Сааб подставляя бока. Ползет вся помятая девочка ВАЗ,презрительно глядя на тетеньку КРАЗ.И девочка Лотус,профессор Инета проноситсямимо мадам Шевролета.Еще есть девчата Порши,Ягуары,и тетки УАЗ им конечно не пары.Есть дамы Дайхацу,Исузу и Лянчи,но это ,как правило,старые клячи.Есть девочки Смарты-ни кожи ни рожи,совсем на девчонок Сузук не похожи.Такое обилие женщин-машин!Резины не хватит.Имел в виду -шин.
Natalya&Vlad
Сообщение: 1002
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Сообщение: 328
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 28.03.12 13:42. Заголовок: новые перлы эксперто..
новые перлы экспертов (если было сорри)
кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши"
у нас в оценочных листах написано "прадед породы"
Там же писала про Поливанова. Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"
нам один раз написали "отличная субстанция"
Судил иностранец, говорил по английски и жестикулировал - типа показывал о чем говорил. У нас в описании (по русски) - "хорошо наполненный рот".
на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо".
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"
Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.(Ньюф)
Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?". Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"
"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"
А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких! "Сука - во!" далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.
Еще вспомнила - работала в ринге. Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
А у нас есть титул ЛС, у кобеля. Зато теперь, когда он шкодничает, я ему говорю: "Правильно про тебя в дипломе написали"
Казмирский (Польша) на ИСПУ - "Приятное сучье выражение морды...." - слава Богу - суке!
Описание ЛПП от Иванова Цитата: Хор. углы. Дост крепость. хотел крепче морду Прав.хвост.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
морщинистый череп у лабрадоров
Криспин`а
постоянный участник
Сообщение: 329
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 28.03.12 13:44. Заголовок: Описание с в-ки Дель..
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Кузнечик
постоянный участник
Сообщение: 6311
Зарегистрирован: 30.07.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
12
Сообщение: 330
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 28.03.12 13:51. Заголовок: В. П. Иванищева в по..
В. П. Иванищева в подобных случаях - при виде переупитанных экземпляров - начинала описание с фразы "Очень любимая собака"
У нас опыт выставок не очень большой, поэтому что говорят эксперты не слышу и не понимаю (коленки дрожат, в глазах темно), но однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!
В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
У нас особо примечательного ничего нет, преобладают описания "П иЗ/К нор, зубы -нор, прик-нор, дв. св. л. верх. пр. хор. обр. и пр.пр. пр... Как-то все схематично и одинаково, как под копирку. Но есть одно у Данечки (яп. хин) в одном описании очаровательная фраза - "ХОРОШО НАБИТА МОРДА" Я понимаю, что имелось ввиду очень пухлые щечки, но прикольно, насчёт "бить" уж кого-кого, а на Данечку даже голос ни разу не повысила!
Моя любимая фраза из наших описаний из-под эксперта-породника: "многообещающая шерсть"
любимое описание одной моей совладельческой уже покойной , знаменитой в прошлом собаки. дело было в финке, в ринге - .........ну..........не такие ризеншнауцеры рядом были..
"ноу фемина, итц геракл"
о ней же от Поливанова.........."приятно удивила.ЛПП в бест".
о ней же от Товара дель Солара:
"Не стоит указывать недостатки этой собаки. Они, конечно, есть." ЛПП ( на цацибе было собак семьдесят тогда".
и последнее, уже у моей молодой..........
"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз
Криспин`а
постоянный участник
Сообщение: 331
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 28.03.12 13:55. Заголовок: А моему стАршому Син..
А моему стАршому Синди Петерсон написала:"Элегантный зад" Я до сих пор(ему уже 10)нет-нет да и поглядываю-что она там увидела????
Я тойку еще щеночком выставляла, эксперт был Николай Седых (кто не знает, это такой крепкий мужчина с бородкой). Тойка у меня бородатых мужчин вообще никогда не видела, смотрела на него со стола, не мигая:)) А когда он наклонился к ней лицом, якобы, чтоб она к нему поластилась, она, сучка такая, демонстративно отвернулась, потом пригнулась - деваться-то со стола некуда. На что эксперт сказал:"Мама бьет тебя, да? А с виду такая приятная женщина":)) Собака в ответ тяжко вздохнула...
Судил Камен Литов (Болгария), отлично говорил по русски, но видно проскальзывали болгарские слова, похожие на русские, в результате в описании "Очень ДОБРЫЕ ноги"
А еще прикольное было у моих собак: эрделя (12-летнего тогда) в ветеранах выставляла, эксперт долго что-то диктовал писарю, я расслышала только отдельные слова типа "...яркий окрас...", "...отличные углы задних..." и коронное: "Супер выглядит для 12-летней собаки!". В описании, полученном позже, имелась всего одна фраза: "ХОРОШО СОХРАНИЛСЯ"... ага, блин, я его в криокамере держала!
Криспин`а
постоянный участник
Сообщение: 332
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 28.03.12 14:08. Заголовок: А у нас один раз был..
А у нас один раз был случай на "Евразии", года 2 назад, когда моя собака буквально выпросила победу в ринге. Ринг бородатых колли, суки, класс чемпионов. Эксперт Стэлла Кларк (Англия). У моей Мии есть жуткая привычка скакать при движении. Причем достаточно высоко, почти выше моего роста. Она так всегда гуляет, если на поводке. В ринге мы научились двигаться нормально по команде "Рысь". А тут, в ринге, Минюня начала скакать с удвоенным старанием с частотой пулемета... Как только эксперт отвернулась, я сделала Мийке подножку, она свалилась на бок, быстро вскочила, опять вертикальный прыжок, я ей даю легкий тумак в ребра, одергиваю на поводке и наступаю ей на лапу (ну, чтоб хоть немного настроение ей притупить). Мийка осознала важность выставки и дальше бежала как надо... Когда подошло время индивидуального осмотра, эксперт подошла к Мие и начала ощупывать голову, Мийка встала на задние лапы, обхватила передними ее руку и крепко прижалась головой к ее груди... Хвостик мелко-мелко вилял, а глаза.... глаза закатывались и откровенно говорили: "А знаете, как меня бьют...." Эксперт улыбалась и что-то говорила по английски. В описании - "Очень милая, нежная, женственная сука... и т.д." Короче, покорила... Она тогда отдала ей победитель класса чемпионов. Мне даже неудобно было, потому что в ринге была сука сильнее моей....
Моему бэбику Яна Гаврилова в описании ,сказала всего два слова:"Будущий чемпион!"
Сипягин,на сравнении:"Ну,не шедевр конечно, не шедевр...1 место!" у моей фоксихи - юниорки есть описание от Филатовой, где написано "Фантастическая сучка" ЛЮ ЛПП БИГ-2, после этого 2хЛЮ на моно, приходим на 2ХСАС попадаем под Захарову, она долго долго рассматривает собаку и заявляет, не выставляйте ее никогда, все равно ничего не выиграете, у нее же СТОПА НЕТ и голова слишком длинная))))). И через 10 мин на второй выставке мы БИГ-3.
У знакомой в описании действительно мускулистой скай-терьерской барышни в описании от Стентона было среди прочего: "мускулистая как Шварцнегер".
"Очень красивая,но понурая голова"
"Очень красивая сука,.............,прикус-N,семенники-N,отлично подготовлена и показана" "Сука,красивая" "Богатая сука" "Чуть разбрасывается конечностями в ринге" "Оч.породная,гармоничная,красивая голова,объемная грудь,сбаланс.движения,темпераментная,доброжелател ьная"
В прошлом году выставляла в МЯУ под Трофимовым суку юниорку бордер колли. Бланк описания отпечатанный, на нем стандартные графы "уши" ","семенники" и т.д., чтобы меньше было писать. Сука взяла ЛЮ и ЛПП, прихожу за дипломом. Напротив графы "уши" - норма, "семенники" - полустоячие. Меня соскребали с пола...
Natalya&Vlad
Сообщение: 1011
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Сообщение: 333
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 29.03.12 11:42. Заголовок: Перлы судей в описан..
Перлы судей в описаниях и комментариях
- плотный ушной ряд - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - односторонний крипторхизм правого уха - яйца в комплекте - умное выражение верхней части лица - правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии - очень внимательные глаза - не хватает наполненности в паху. - Прикус - норма, голова с выходом из шеи - Уши в стадии развития (это про бассета) - Хорошо сбалансированный хвост - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца - Иноходь передних конечностей - прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста - отсутствует грудная кость. - крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). - что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... - слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. - Не достаточно кобель - Грубоваты уши - Морда красивая но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. ) - Великолепная сука , крупная в кобелях - излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина - распущенная спина- Е. Купляускас. - намек на высоконогость - Пермяков. - Отличные движения в стойке и вне - Горизонтальный постав конечностей - Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности - Слабо выражено коленно-плечевое сочленение - вульгарна вторая треть хвоста (!!!) - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - при движении широко открывает голову. - Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти - Односторонний крипторхизм правого уха - Слишком большая голова по отношению к крупу - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом - Голова излишне глазастая - Элегантная сука, семенники в норме - Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная - Неправильной формы анальное отверстие - При движении подставляет зад - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - В движении чиркает коленками" (здорово, да? ) - Хорошо развиты подушки лап! - Мазина - очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов. - «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» - «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения». - Маленькая......но очень хорошенькая. !!! - Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит..... - Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Natalya&Vlad
Сообщение: 1016
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 29.03.12 11:58. Заголовок: Дарика пишет: Всё ч..
Дарика пишет:
цитата:
Всё что не сьим,то понадкусываю!
мы, конечно, тоже капусту за обе щеки трескаем особенно квашенную
но вот за такую реакцию. я бы давно показала ХУ из ХУ
Криспин`а
Natalya&Vlad
Сообщение: 1017
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
нашла ВКонтакте... НИКОМУ НИЧЕГО НЕ НАПОМИНАЕТ????....
Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи.
Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!
Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.
Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем.
Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им.
Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды.
Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит!
Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег.
Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений».
Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время.
Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
очень хочется надеяться, что процесс покраски не является актом издевательства и не причиняет кошкам больших неудобств. А также надеюсь, что краски, нанесённые на шерстку, при вылизывании кошку не отравляют.Официально это называется “Рестайлинг кошки”. Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца. Итого $60 000 в год.
Отправлено: 10.04.12 19:45. Заголовок: Реальная история из ..
Реальная история из жизни энтомологов. (Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)
Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: — Представляешь, уже олени полетели… — Наловил? — Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. — Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…
Где эти долбаные защитники животных? Вот где защищать-то надо.
Natalya&Vlad пишет:
цитата:
котам еще больше досталось
Только не бейте - я кота Кризиса под пуделя ( Скандинавский лев) подстригла машинкой .
У него после кастрации какие-то гормональные проблемы были ( вылез пятнами), вид жуткий. Кот приходящий, в доме жить категорически отказывается, рвется на улицу и орет. Выпускать плешивого - риск, что кто-то его прибьет, посчитав источником инфекции ( мы все анализы и соскобы сделали - чисто, но справку же он с собой носить не будет).
Вот я и побрила его художественно, чтобы равномерно обрастал, и каждому было видно, что кот не заразный, а просто очень креативный.
Машина перевернулась и разбилась в хлам. (да и преступник какой-то странный. Там человека из машины выволок, а тут двух щеночков пожалел, а они его убитого за это облизали). У девушки сумку всё равно отобрали и всё из неё вытрясли. Ну, не успели правда, сильно магазин порушить. Бульдожек подпрыгнул и "горло бандиту прокусил" или нос откусил - не поняла.
ksaro пишет:
цитата:
Мне НЕ понравилось.
Вот и меня эта собачья банда как-то напрягла.
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 7080
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
13
Отправлено: 15.04.12 11:49. Заголовок: Давайте я вам лучше ..
Давайте я вам лучше интересные предметы покажу:
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 7081
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
13
анекдот прочитала на Пёсике, мне понравился.... В газету бесплатных объявлений поступил следующий текст от клиента: Боксер 2 года ищет невесту. 1-й редактор: это в брачные объявы, тут опечатка: боксёр, 22 года,ищет невесту 2-й редактор: нет, тут имеется ввиду, что боксёр уже два года как ищет невесту... 3-й редактор: идиоты! Это вообще про собак!
Отправлено: 16.04.12 18:05. Заголовок: Корги-Стайл мне прод..
Корги-Стайл мне продавец рыбок понравился,оригинально [взломанный сайт] И "кисточка для пупка" улыбнула
Вера
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Россия, Тверь
Репутация:
1
Отправлено: 16.04.12 18:08. Заголовок: Если Вы были ребенко..
Если Вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня: • В детстве мы ездили без ремней и подушек безопасности. • Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоки содержанием свинца • Не было секрктных крышек на пузырьках с лекарствами • Двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда • Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок • Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме • Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горки, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы несколько раз въезжали в колючие кусты, мы разбирались с этой проблемой • Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Целый день никто не мог узнать где мы, мобильных телефонов не было • Мы резали руки, ноги, ломали кости, выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. • Мы катались на великах • Мы пускали спички по весенним ручьям • Мы сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали очем хотели. • Когда нам был кто-то нужен мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили • Мы придумывали игры с палками и консервными банками • Мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками • Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей, волейбол • Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле • На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов • Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии практически не существовало • Родители тех лет обычно принимали сторону закона • А разве не чудо – первое советское средство после бритья…Помните? – Кусочки газеты • А тюнинг автомобиля «Москвич-412»? 5-ти копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой, и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле • А резинка от трусов? Она прекрасно держит не только трусы, а еще колготки и варежки • Пирожок с повидлом – никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло • А авоська с мясом за форточкой? • А чудесный мамин развод : «Я тебе это сейчас покупаю, но это тебе на День Рождения» • А бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните» • А что до сих пор лежит в холодильниках сбоку? Нет, не яйца и не кетчуп…на дверце сбоку лежат….лекарства • Маленькое окошко из кухни в ванную – что там смотреть, объясните? • Обувная ложка-лошадка • Писающий мальчик на двери туалета • Плавки с якорьком • Молоко в треугольных пакетах • Автоматы с газированной водой и стака один на всех. Обычное дело! • А люди. Вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие в темноте? Секта? Нет – обычный диафильм • Дым валит, едкий дым по всей квартире – обычное дело – выжигание • А еще сидели в ванной, в темноте, при свете красной лампы – обычное дело – печатали фотографии. Помните, что такое фиксаж? • Девчонки, а помните резиночки? Ни один мальчишка не знает правил этой игры • А сбор макулатуры в школе? • Мы ели пирожные, мороженное, пили лимонад и никто от этого не толстел. Потому, что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек и никто не умер. • У нас не было игровых приставок, компьютеров, спутникового телевидения и мобильных телефонов, мы неслись смотреть мульфильмы всей толпой в ближайший дом • Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация Вот такими мы были, а такими стали: • По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке • У тебя список из 15 номеров, что бы связаться со своей семьей, которая состоит из 3-х человек • Ты отправляешь е-мэйл своему коллеге, который сидит в соседней комнате • Ты потерял контакт с друзьями, потому, что у них нет адреса электронной почты • Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона • Ты проснулся утром и первая вещь – подсоединение к Интернету • Сейчас ты читаешь этот текст, с ним согласен и улыбаешься а вот здесь, качество не очень...зато сама суть...
Вера
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Россия, Тверь
Репутация:
1
Отправлено: 16.04.12 18:14. Заголовок: Крошка- мопс к отцу ..
Крошка- мопс к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть мопсом хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, мопс -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра мопса мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы,, Привезут тогда к тебе , Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «мопсиха - красива!», Думай: что, возьмут щенков Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!) Есть вопросы – приходи, Подскажу, что надо. Дам понюхать и погрызть, С выставок награды».
Отправлено: 16.04.12 21:04. Заголовок: Перлы и пЁрлышки из ..
Перлы и пЁрлышки из собачьих групп в Одноклассниках, когда-то увлеченно собирала.
Восколько можна пускать немку в первую случку *** Отдаются в дар щеночки!!! мама - Лабрадор-ретривер, папа - кабель!!!! *** сучка немечкой породы ищет кабедя для вязки срочно
Ищем кабеля лайки для связки
Кабель для вязки ньюфаундленда черного окраса.
Европейская овчрка, кабель, 2 года приглашает на вязку. Собака ухоженная, пародистая.
Оооочень симпатичная собачка, по имени Пипетка хочет стать мамой!!! Породистая , но не родословная.
у меня есть пес помесь стаффа с овчаркой ищет себе милую подружку для создания прекрасных щенков. (качества бойцового пса ни граммом не меньше чем у чистокровок) так что щеночки будут просто милыми. ждем звонка.
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 16443
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
13
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 87
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
)
жуть 
это да, это место и кухня особенно в почете у нас 
!!! Уж лучше мы 10 пемброков себе заведем". 
точно похожа 
. Ругается с каждом ринге, обгаживает конкурентов, потом долго пишет жалобы в ФЦИ, ООН и Лигу Сексуальных меньшинств. 
Ни одно похудание не стоит таких издевательств над собой. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума