АНЮТА Прекрасно... надо распечатать для своего подъезда)))
Anna
постоянный участник
Сообщение: 664
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 27.11.11 03:54. Заголовок: АНЮТА Мне первое объ..
АНЮТА Мне первое объявление ооочень понравилось! Теперь будем заботиться о здоровье Марфы Семеновны... и не станем больше пускать брата в гости в наше отсутствие! (обычно он кормит кролика и дегу, пока мы в отъезде).
Какие жизненные вещи! У нас как раз в нашем подъезде счасье неземное, лифт заменили на новый выкрутасный говорящий сама с собою, вот в судорогах жду, когда закончится это "чисто как в трамвае!" (с)
Сообщение: 2085
Зарегистрирован: 13.02.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 30.11.11 10:08. Заголовок: ...По роду работы на..
...По роду работы наша организация принимает участие в конкурсах. Конкурсы ищем на официальном портале. И вот недавно заметили такой конкурс, который проводится на Украине.....
Предмет тендера :«Этнографическое исследование стиля жизни и основных моделей поведения женщин коммерческого секса (ЖКС)" и еще: «Етнографічне дослідження стилю життя та основних моделей поведінки чоловіків, які мають секс з чоловіками (ЧСЧ) в окремих регіонах України»
Отправлено: 30.11.11 12:24. Заголовок: Cat пишет: Вот это ..
Cat пишет:
цитата:
Вот это я понимаю! Вот это конкурсы!
Ну да, в нищей Украине больше некуда деньги девать . Зато вчера был сюжет о о том, что Юля Тимошенко сильно мерзнет в тюрьме, потому что Департамент исполнения наказаний не в состоянии оплачивать отопление по тем тарифам, из-за которых Юля в тюрьме и сидит.
фотка где кролик и корги на руках- ТАКОООЙ взгляд у коржика!!! страшнее кроля зверя нет. Гарбушка тоже так считает. Встретили как то на прогулке, Гарбо его из-за моей спины облаивала. А уж когда он ПРЫГНУЛ!!!! никого не боится, кроме кроликов. Жили бы себе и не знали - а теперь знаем- ЧУДОВИЩЕ!!!
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. -------------------------------------------------------------------------- Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
--------------------------------------------------------------------------------- — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
---------------------------------------------------------------------------------------- Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку ---------------------------------------------------------------------------------------
Отправлено: 10.12.11 16:12. Заголовок: Таня и Сойер пишет: ..
Таня и Сойер пишет:
цитата:
я плакаль
Аналогично!
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6621
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 10.12.11 16:18. Заголовок: Кузнечик На первом..
Кузнечик
На первом фото можно строчку добавить : А живот от соседского Мурзика.
Крокодил это что-то. Выйдешь погулять, а там....
Кстати, цветочки что под окошком дома я один раз вырастила в вазоне. Очень симпатично смотрятся. Но не хватило ума сохранить зимой вазон в помещении. Вымерзли, естественно.
lucky
Фото обалденное. Почему-то вспомнился фильм "Шофёр миссис Дейзи".
А может это кобелиная кличка такая - Председатель клуба.
Пройдите по ссылке, кликните на фото, откроется информация о председателе клуба Скрытый текст
(эксперт, между прочим)
...
LAIF SPRING
постоянный участник
Сообщение: 23270
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
30
Отправлено: 10.12.11 18:32. Заголовок: Девочки, не гадайте...
Девочки, не гадайте. Председатель клуба Свинцова, она является владелицей нескольких пемброков, в частности мама Банды принадлежит ей и она в том году привозила ее ко мне на вязку. Ну а теперь у нее 2 помета от молодого дарования. который имеет аж 4 ЮСАС , вероятно красив и интересно его происхождение, но наверняка и оно на 5+ и Вы тут все лопнете от зависти, када узнаете...
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6623
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Это председатель одного из Красноярских клубов собаководства! Она первая привезла в город пемброков!!! Нынешние детки "от председателя клуба" были зачаты, когда кобелю только исполнился год! Наша мамка Фенька и все ее детки являются "членами другого клуба"!
Отправлено: 10.12.11 20:21. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
молодого дарования. который имеет аж 4 ЮСАС
Nastya пишет:
цитата:
обратила внимание на эти невероятные достижения
nat.rosentall пишет:
цитата:
уже 4JCAC, а пес все в девках сидит!
Ну, наверное помет от Брюши, у котрого всего 4 САС, САСИБ, ЛПП и больше мы не выставлялись по моим семейным обстоятельствам, мне придется сразу утопить, чтобы не раздражать народ на форуме .
Лидия
Сообщение: 254
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Красноярск
Репутация:
0
Отправлено: 10.12.11 20:39. Заголовок: Если просто посмотре..
Если просто посмотреть эту страницу,то эта реклама не сильно то и выделяется среди других предложений. Где там написано что это "супер помёт" и "шоу щенки"? Просто есть щенки и всё.
Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - П****т, товарищ генерал!!! --------------------------------------------------------------------------------- - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны. --------------------------------------------------------------------------------- Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама... ----------------------------------------------------------------------------- Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 1219
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
3
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
ах,как элегантно люди высказали,что были верны друг другу эти шесть месяцев
Отправлено: 10.12.11 20:55. Заголовок: Anna пишет: когда ..
Anna пишет:
цитата:
когда кобелю только исполнился год!
Да какая разница, сколько исполнилось кобелю! Щенки-то не от кобеля, а от председателя! А председателю явное не меньше 30 - уже совершеннолетний! И работа хорошая, обеих жен с детьми обеспечить сможет! Упс, председатель-то женщина... Тогда это- разврат!!!!
lucky пишет:
цитата:
В твоих интересах сойти с трапа первым
Так и надо с мужиками!
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6625
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 10.12.11 21:37. Заголовок: Помимо журнала Макси..
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
Для тех, кто постоянно ноет. Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)
Письмо Деду Морозу: Привет старый хрен! Вот уже два года как я в тебя не верю. Подпись - Игорь Николаевич, 47 лет.
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 15159
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
12
Отправлено: 10.12.11 21:38. Заголовок: В коридоре больницы ..
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
видимо,римейк анекдота из моего детства:
Дедушка ста-а-аренький сидит на завалинке,размышляя вслух. А вокруг вся родня,внуки,правнуки. Дед сидит,как бы не замечая никого,говорит: Вот умер Маркс - стал марксизм. Ленин умер стал ленинизм! А вот я умру станет ... нестройных хор родственников прерывает повествование деда: "Вечно живи,дед Онаний!!!"
светлана матросова пишет:
цитата:
Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сообщение: 6646
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 14.12.11 22:04. Заголовок: В тему про ЕГЭ. Внуч..
В тему про ЕГЭ. Внучке в третьем классе задали написать "Лист сопровождения". Ей досталась страна США. Начальные вопросы - кол-во жителей, площадь, ден.единица, ФИО президента - воспринялись спокойно. Вопрос про религию как-то уже вызвал недоумение. Напомню, внучка в третьем классе, а США страна нескольких религий. Вряд ли внучка понимает разницу между ними. А потом я долго ржала. Вопросы: Новогодний старец. Где живёт. Сколько километров от Москвы до места жительства Новогоднего старца.
Где живёт. Сколько километров от Москвы до места жительства Новогоднего старца.
ФБРовское досье! Вот только не понимаю, при чем тут США, если он, старец, живет в Лапландии...
riddick Эх, хороша скорая! Сразу в морг- и никакого самолечения!
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 15190
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
12
Отправлено: 15.12.11 15:09. Заголовок: Письмо Деду Морозу ..
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6650
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Никого в теремочке... Вечера надо ждать или только слушать шум леса из наушников.
Да, там днём в основном только сойки да вороны каркают. А вот как стемнеет, приходят и еноты, и кабанчики. Говорят ещё лисы и косули, но я их не видела.
Отправлено: 16.12.11 17:08. Заголовок: Настя и Шульц Кто-то..
Настя и Шульц Кто-то там ходит..... Только то ли камеру поставили более плохую, то ли у меня инет плохо "тянет" , но вид животного распознать не получается.
О, свет включили- а эта неопознанная животина в правом краю к нам встала и лопает. А опознанию не поддается!
У нас все всякие лежат, но недолго... зато потом или уже долго лежат или конкретно сидят, но уже в местах специально отведенных)))) ... работа у нас такая... Родину защищать.. от уродов и несчастных... Зато весело и разнообразно.... что не день, то шок
Anna
постоянный участник
Сообщение: 726
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 17.12.11 10:00. Заголовок: Случай из жизни: сит..
Случай из жизни: ситуация в антикварном магазине(мы с мужем монеты и банкноты собираем): заходят мальчишки и задают дурацкие вопросы типа "а у меня подстаканник из поезда-возьмете?" ответ антикварщика-"нет" "а юбилейные десятки берете? -"да, по 12-13 рублей и только города." "А что вы вообще берете?" -"все старые вещи" "а бабушку мою возьмете???!" тут все заржали...
маргарита
постоянный участник
Сообщение: 974
Зарегистрирован: 26.06.09
Откуда: Россия, Самара
Репутация:
6
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сЦукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура.
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика...
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6661
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 19.12.11 13:01. Заголовок: Всё по теме мужчина-..
Всё по теме мужчина-женщина классно! Но вот это шедеврально:
маргарита пишет:
цитата:
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))
ksaro
постоянный участник
Сообщение: 1288
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
3
Отправлено: 19.12.11 15:05. Заголовок: Вот это - Американск..
Вот это - Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Natalya&Vlad
Сообщение: 365
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не смотреть!
Natalya&Vlad
Сообщение: 372
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Сообщение: 6665
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 21.12.11 19:52. Заголовок: С просторов Интернет..
С просторов Интернета:
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…
Отправлено: 22.12.11 23:15. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
а кому такой хотца?
Мне хочется! И в Грецию, и в Италию- и даже в Венесуэлу!
Надо какую-то отдельную веточку для этих фото--- Чудеса Мира - ибо это не юмор и не смех- это просто красиво, удивляет, восхищает и вызывает желание если уж не посетить лично, так хоть еще раз посмотреть фото.
Надо какую-то отдельную веточку для этих фото--- Чудеса Мира - ибо это не юмор и не смех- это просто красиво, удивляет, восхищает и вызывает желание если уж не посетить лично, так хоть еще раз посмотреть фото.
Отправлено: 24.12.11 15:42. Заголовок: Настя и Шульц Сейчас..
Настя и Шульц Сейчас в эстонском лесу дедушка Мороз разбрасывал зверюшкам угощение, а потом произнес в камеру что-то на эстонском, помахал ручкой и ушел.
Отправлено: 24.12.11 17:54. Заголовок: Настя и Шульц Посох ..
Настя и Шульц Посох не помню, но красный тулуп, борода, шапка и мешок присутствовали! Я застала уже конец раздачи, и не успела сделать принт -- но могу зуб отдать- он натуральный! Скрытый текст
Не зуб, а дедушка! Хотя зуб тоже.
А по эстонски быстро- быстро лопотал, поздравлял, наверное. [взломанный сайт]
Сергей
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 02.06.09
Откуда: РФ, Столица Нашей Родины
Репутация:
1
2 истории, произошедшие в реале с моими реальными знакомыми. История первая. Гуля - владелица пары догов и автовладелец машины Пежо партнер, с таким удобным багажником, купленным специально для догов. Совсем недавно она прикупила домик в деревне. Возвращается из города домой, в багажнике лежат 2 дога и тут на посту ее тормозит молоденький гаишник. Проверяет права и просит показать страховку. Гуля открывает бардачок и с ужасом обнаруживает, что страховку сгрызла мышь.... которая завелась в этом бардачке и бардаке Смеется . Гаишник садиться рядом и видит что страховка на самом деле представляет собой кучку изгрызенных бумажек, пытается из них сложить пазлы и в итоге просит открыть капот. Гуля открывает капот и тут из него выскакивает абсолютно ошалевший от ужаса черный котяра с вздыбленной шерстью, бешенным взором и с диким криком уноситься прочь. Напуганный (явно не меньше чем кот Смеется ) гаишник просит открыть багажник. Гуля с ужасом вспоминает, что у нее собаки там без поводков и ошейников, а Моррис очень любит машину и очень не любит, когда ею интересуются чужие. Начинаются уговоры доблестного сотрудника НЕ ОТКРЫВАТЬ багажник. Однако бдительный страж порядка, слуга полосатой палочки НЕ ВЕРИТ, что в багажнике собаки (а машина еще и затонирована) и требует своего. С криком "Лежать, место!" Гуля приоткрыла багажник... Моррис сплагиатил грозный рык у собаки Баскервиллей, поэтому ни грамма не стисняясь озвучил его. Смеется Гаишника сдуло ветром. На этом эпопея с мышой в бардачке не закончилась. мыше купили отравы и насыпали в бардачок. Мышь ее с удовольствием съела, а так же съела еще массу нужных документов, которые Гуля по наивности и святой вере в отраву положила значительно позже туда же. Гаишники на посту теперь Гуле машут руками и смеются. История вторая. Моя приятельница Ирина не смогла съездить сама на вязку собаки и поэтому договорилась с хозяйкой кобеля, чтобы та приехала к ней. Та приехала, собак повязали, душевно посидели. В процессе общения хозяйка кобеля поплакалась, что ее сыну уже 35, жениться он никак не хочет, а ей уже внуков хочется поняньчить. И тут Ирина вспомнила о кандидатуре в невестке - Лене. Пригласила ее в гости, познакомила с почти потенциальной свекровью. Обе друг другу понравились (ну как никак собачницы ) и Лена была приглашена для знакомства с сыном в гости на Новый Год. Прошел месяц. Лена звонит почти будущей свекрови и сообщает, что едет к ним в гости 31.12, на что та отвечает "Ну что теперь, хорошо, одним днем повяжетесь без контрольной" Смеется Видимо подумала, что суку на вязку везут
Отправлено: 30.12.11 23:02. Заголовок: Правила дорожного дв..
Правила дорожного движения на старорусском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно ево санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
Отправлено: 30.12.11 23:05. Заголовок: О русской логике(не ..
О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета) Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Отправлено: 30.12.11 23:14. Заголовок: Очень понравилось (и..
Очень понравилось (из газеты):
"В английском городке Бристоле у зоопарка есть стоянка на 150 машин и 8 автобусов. В течение 25 лет очень приятный служащий взимал плату за парковку (1,4 фунта за легковые авто и 7 - автобусы).
Но однажды не пропускавший ни дня работник просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет с просьбой прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стоянка находится в ведении зоопарка. Представитель зоопарка ответил, что парковщик был работником городской службы...
Так или иначе, но сегодня сидит на своей вилле где-нибудь на побережье Испании или Франции человек, который самостоятельно установил турникет с кассовым аппаратом и собирал до 560 фунтов стерлингов в день - в течение 25 лет! С учетом семидневной рабочей недели - набежавшая сумма превышает 7 миллинов фунтов стерлингов , и никто даже не знает имя героя! _________________
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.
Nastya
постоянный участник
Сообщение: 2121
Зарегистрирован: 20.08.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете)
4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче)
5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)
6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)
7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***)
9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)
11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд)
12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)
13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)
14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)
15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)
16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)
18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко)
19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)
20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)
21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)
22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)
23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)
Отправлено: 31.12.11 00:52. Заголовок: Зайка Ночью перед ..
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6700
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
Отправлено: 02.01.12 19:55. Заголовок: Ночь пришла, усни, м..
Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?..
А вот муж может сразу все употребить, а потом попросить покушать....
Наташа, ты лучше приезжай с Гордеевой послезавтра...., а то все гости голодные останутся с таким прожорливым Сашей , хотя чё я удивляюсь, у Вас вся семья любит хавку и не поправляется или привози с собой кастрюльку для него домашней еды..
Отправлено: 05.01.12 22:10. Заголовок: Людвиг & Ко Нет,..
Людвиг & Ко Нет, у Ирины только один и без галстука, кажется! Хайлайт'с Люксембург, Рыжий Люкс- от Луши и Батона. Племянничек Лютичкин. [взломанный сайт]
Natalya&Vlad
Сообщение: 421
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 06.01.12 12:09. Заголовок: Стырила с ФБ http:/..
Стырила с ФБ
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта... 1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мароканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко... 4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин... 5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой... 6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина... 7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...8 января... Из спиртного дома остался только чай....:-)))
Встречaются двa мужикa. - Где пропaдaл ? - Дa вот, детей возил в город, зоопaрк посмотреть. - Ну и кaк, кaких животных видели ? - У-у, тигрa видели огромного. Полосaтый, с клыкaми, ходит по клетке, a потом кaк подойдет к решетке, кaк сделaет тaк : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигрa знaю, он рычит тaк : - Р-р-р-р... - Ну, тaк это если он мордой подходит...
В колхозе председатель на большом собрании велел всем, кто увидит инопланетян, не бить, не поить - входить в контакт. Проходит 3 дня, идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького зеленого человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Косарь, коса, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Косарь, коса, кошу! В ответ тишина. Он снова: - Косарь б*я, коса, кошу!!! Человечек: - Лес, лесник, сру!
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
riddick Фотосъемку со свадьбы готов я видела всю. Очень красивая была свадьба. Истинное блаженство для фотографа! Но волосы у жениха искусственные, увы..... Свои собственные русые и короткие. Собственно, гот там только невеста, а мальчик - нормальный, просто девушку любит, вот и согласился на такую свадьбу. Но как красиво смотрятся белые косички у жениха.... Эльф и демон! В семье уже родился ребенок, а у мамочки такая же прически, как и на свадьбе.
Natalya&Vlad
Сообщение: 442
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 12.01.12 08:41. Заголовок: идея с летающими кур..
идея с летающими курами-это нечто!
стырю, пожалуй, идею
NataliaShvedova пишет:
цитата:
В семье уже родился ребенок, а у мамочки такая же прически, как и на свадьбе.
вот подрастет ребенок и вызовут родителей в школу... многое бы отдала, чтобы увидеть реакцию учителя
Отправлено: 17.01.12 18:50. Заголовок: С ФБ http://a6.spho..
С ФБ
надпись
Продается сука!
Эта красавица станет большой Шоу звездой! Если Вы интересуетесь шоу собакой, то контакты......
Ох, вспомнила я рекламу на коллишелтином форуме.... "Помет года...." Мда-а-а....
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 15490
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
12
Отправлено: 18.01.12 12:10. Заголовок: Если случился пипец ..
Если случился пипец у.. ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться, напишет в газету. Чтобы точно всем. ... ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеваные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник: у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает, Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
светлана матросова пишет:
цитата:
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
Это же про нас прямо! Я ЛЕВ, а МУЖ СТРЕЛЕЦ!!! Спасибо, смешно, но со смыслом! А можно утащить на бассячий форум? Мы там, тоже, веселые!
Людвиг & Ко
постоянный участник
Сообщение: 5322
Зарегистрирован: 02.12.07
Откуда: Москва
Репутация:
24
Отправлено: 19.01.12 22:01. Заголовок: Людвиг & Ко пише..
Людвиг & Ко пишет:
цитата:
Забейте свой ник
А у меня ссылка неактивная.
Людвиг & Ко
постоянный участник
Сообщение: 5324
Зарегистрирован: 02.12.07
Откуда: Москва
Репутация:
24
Отправлено: 19.01.12 22:03. Заголовок: LAIF SPRING Натали..
LAIF SPRING
Наталия Васильевна, да ничего это не дает, это хохма, ну может быть ваш НИК больше никто не займет, но в этом я тоже не уверена , по этому в данной темке и разместила
Людвиг & Ко
постоянный участник
Сообщение: 5325
Зарегистрирован: 02.12.07
Откуда: Москва
Репутация:
24
Отправлено: 19.01.12 22:05. Заголовок: lucky Юль, я ссылку..
lucky Юль, я ссылку не давала, я скриншот сделала, ща ссылку добавлю
Отправлено: 31.01.12 20:12. Заголовок: Правда о собаках htt..
Правда о собаках 1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. 2. Они услышат, как Вы открываете их консервы в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. 3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. 4. Они рычат, когда у них плохое настроение. 5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. 6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. 7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. 8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. 9. Они везде разбрасывают свои игрушки. 10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
ДЖОКЕРРита
постоянный участник
Сообщение: 547
Зарегистрирован: 30.05.11
Откуда: РФ, Одинцово
Репутация:
1
Отправлено: 31.01.12 21:09. Заголовок: lucky пишет: Они — ..
Добытчик! всё в дом, всё в дом...целый гараж напёр
А некоторые грешат на то что у них завелся домовой,,,
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6781
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
11
Отправлено: 01.02.12 12:10. Заголовок: Про клептоманов. У н..
Про клептоманов. У нас на участке везде были разбросаны детские резиновые игрушки. И вдруг они стали пропадать. Как-то раз гуляю я с собаками. Прошла из своего садоводства на центральную улицу и повернула к лесу. Мы в своём садоводстве крайние у леса. Соседнее садоводство к лесу длиннее на 1 прогон - это 2 участка, примерно метров 50-60. Поворачиваю за угол на крайнюю дорогу вдоль леса - мама дорогая, лежат две наши игрушки. Забираю и иду домой. Игрушки продолжают пропадать. Сложила игрушки на участке так, чтобы их было видно из окна и в поле зрения нашего подгалянца. Слышу неистовый лай, выглядываю. Старый такс из дома на перекрёстке наших улиц подлезает под забором, подбирается к игрушкам, абсолютно игнорируя рвущегося с поводка огромного подгалянца, не спеша выбирает игрушку и уносит её с собой. Пошла к хозяевам такса - уж они извинялись, извинялись и вынесли мне пакет полный наших игрушек.
Natalya&Vlad
Сообщение: 673
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
ох, не знаю- как бы муж отреагировал найдя в гараже мужские труселя, а я дамский лиф на кота бы точно не стали думать сначала
А мой кот во время ремонта съел носки рабочего, начисто отгрыз область стопы, оставив пятки и верхушки. Я захожу в ванную (а рабочие там переодевались) - а там валяются носки, я их аккуратно подвинула к вещам рабочего. Понятное дело, что я их не разглядывала. А вечером слышу - крик и ругань. Прибегаю - рабочий держит носки, вернее, то, что от них осталось. А Мася деловой, даже не убежал, трется об ноги. Поржали, я рабочему выдала пару новых носков (хорошо, что в наличии были).
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6782
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
11
Там ребёнку уже больше 12 лет. Такс старый и битый жизнью. Он даже под трамвай попадал. Шастает по всему нашему и соседнему садоводству. У нас напротив живёт далматинка. Так этот старый ловелас во время пустовки далматинки пролезает не знаю в какие щели. Да и так девушку навещает. Утренний моцион у него такой. А вот если приходит, а двери закрыты и далматинка лает в доме, то обязательно накладёт совсем не таксячью кучу напротив крыльца.
В общем такс-затейник.
Natalya&Vlad
Сообщение: 674
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 01.02.12 14:50. Заголовок: В тему клептомании....
В тему клептомании.... Одноим летом у меня с подоконника пропадала вская мелочевка-CDшники,,очки,браслеты,скрепки....Думала сестра таскает.Была удивлена,когда однажны днем на соседском дереве обнаружила ретро-гнездо,состояще из моих пропавщих вещей,а в нем,доавольная,зараза,крутилась сорока
Корги-Стайл
постоянный участник
Сообщение: 6784
Зарегистрирован: 20.10.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
11
Отправлено: 01.02.12 14:55. Заголовок: А у нас на даче соро..
А у нас на даче сорока всё время мыло от умывальника воровала. Особенно туалетное, цветное.
Криспин`а
постоянный участник
Сообщение: 321
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Собачья психология Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать.
Но квартира все же не была пуста, - в коридоре спокойно лежала небольшая собачка... породы стаффордшир... Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом.
Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного... да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает.
И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки... Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик...
Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и все пятеро братков сели на разные сроки.
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - лично его, собачий! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно... Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/animals/723-...khologiya.html
Криспин`а
постоянный участник
Сообщение: 322
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россиия , Москва
Репутация:
2
Отправлено: 01.02.12 15:20. Заголовок: Много текста - но пр..
Много текста - но правдиво!!!! По крайней мере про меня и моих знакомых
Гороскоп мести
Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нибудь тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает….
Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
LAIF SPRING
постоянный участник
Сообщение: 24422
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
32
Отправлено: 02.02.12 21:32. Заголовок: Стырила с ФБ. Полюбу..
Стырила с ФБ. Полюбуйтесь.... какая красота...
Wendy
Сообщение: 1146
Зарегистрирован: 20.10.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 02.02.12 22:55. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
Полюбуйтесь.... какая красота...
Это першероны?
Текуша
Сообщение: 958
Зарегистрирован: 03.05.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 02.02.12 23:25. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
Стырила с ФБ. Полюбуйтесь.... какая красота...
СУПЕР!
Natalya&Vlad
Сообщение: 696
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 03.02.12 10:57. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
Полюбуйтесь.... какая красота...
класс!!!!!!!!!!!
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 15702
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
13
Отправлено: 03.02.12 16:28. Заголовок: Ну ка - ну ка, что ..
Ну ка - ну ка, что там у тебя вкусненького?
Anna
постоянный участник
Сообщение: 915
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 03.02.12 18:14. Заголовок: Ролик моего самого л..
Ролик моего самого любимого владельца собак... Очень известная женщна Сильвия Тркман. Все три ее собаки обучены, наверное, тысячи трюков! Обучает она собак для того, чтоб они развивались! Каждый трюк дает собаке представление о том, что у нее есть разные части тела и ими можно по-разному пользоваться!!! В этом ролике собаки-помошницы! Мне понравились :) http://www.youtube.com/watch?v=Rums2zMvVn0
Anna
постоянный участник
Сообщение: 916
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 03.02.12 18:22. Заголовок: Вот еще классный рол..
Вот еще классный ролик про обучение собаки. Трюк требует, чтоб собака знала, что у нее есть не только передние, но и задние лапы(Корж до сих пор этого не понял :() http://www.youtube.com/watch?v=4oMgIxPJfsE
светлана матросова
постоянный участник
Сообщение: 15705
Зарегистрирован: 25.08.07
Откуда: Russia, Москва
Репутация:
13
Отправлено: 03.02.12 20:18. Заголовок: LAIF SPRING пишет: ..
LAIF SPRING пишет:
цитата:
светлана матросова думаю что при Сталине бы расстреляли..., а при Андропове в тюрьме бы гнил давно.
думаю, что при этих перцах он бы уехал из страны. А что сейчас может быть, тоже неизвестно Неспокойно сейчас, очень...
GEA
постоянный участник
Сообщение: 436
Зарегистрирован: 22.09.10
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
1
Отправлено: 03.02.12 20:21. Заголовок: Anna пишет: Трюк тр..
Anna пишет:
цитата:
Трюк требует, чтоб собака знала, что у нее есть не только передние, но и задние лапы(Корж до сих пор этого не понял :()
Мой, в принципе, ВСЕ ЛАПЫ считает личной "неприкосновенностью". Он за то что "в штанах" так не переживает!
Отправлено: 03.02.12 20:54. Заголовок: Вычитала сегодня в К..
Вычитала сегодня в Контакте. Смеялась до слёз.
История о коте (автор: eilin_o_connor).
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Продолжение. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Продолжение. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 69
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL]
Наверное, имеет богатый опыт езды с хозяйкой за рулем. 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL]
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL] 
[/URL]
к нам встала и лопает. А опознанию не поддается!
[/URL] 
[/URL] 
[/URL]
Не лучше 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума